手が震える

また朝からもめごとか。

自分でもびっくりするくらい痛いことがあれば、こどもは泣くんだよ。それもまだ幼児とも言えない赤ちゃんに近いこども。
初めて経験したびっくりと痛さ、泣くよ。

それを自分が悪いんだって言ったって、今は聞こえてないし意味がないんだよ。

やっとなだめて落ち着いてきた頃、また横からごはんたべないの、とかどーするの？とか、なんでわざわざこんなに小さい子を追い詰めるの？今それ意味ある？
ごはんだって食べたがってたんだから食べたいんだよ。どーするの？て聞かれて一生懸命迷ってる顔してるよ。
でもそれでもさっきの衝撃から立ち直れないからこうやってぐずってるの。

それをちょっと私が言い返したからって、ドアを乱暴に閉めてわざわざ玄関でモノに当たって行くって、どういうモラハラ？それがモラハラだってわかってる？直接でなくてもそれで『俺は今ので苛ついたんだよ！！！！』ってわからせようと暴力ふるってるのと同じ精神的ダメージくらわせようとしてるんだよ。

平日、たったそれだけの時間でそんなに苛つくって、それなら一日このこと過ごしてそれを数日続けたら、一日中怒鳴り散らすか一日中放置するしかできなくなるよ。
まだこどもだね。
母親が、大人になったこどもをこども扱いしてたらまあそうなるよね。

こっちも仕事をしながら、いろんなプレッシャーと闘いながら、手抜きしてるけど掃除して洗濯して買い物してご飯作って、1日この子を育ててるんだよ。そこに余計なストレスが朝からかかる気持ち、わかるかな。

もうずっと手が震えてる。

今日も仕事と子育て、がんばろう。

自分だけ自由なことをおかしいと思え

なにが「先生に教わると違うね」だ。
ふざけんな。

久々に愚痴る。
愚痴ることがなく幸せだったわけじゃない。
愚痴る時間も余裕もなかった。

今日は眠いけど愚痴る。
愚痴らないと、娘に当たってしまう。

土曜なのに出勤、仕方ない。
でもさ、そこで気づかないの？

自分はだけが仕事の日、あんたはギリギリまで勝手に寝て、勝手に起きて、勝手に出ていく。
それって子供がいない時と同じでしょ。

でも私はどうよ？
自分だけが仕事の日、私は朝から戦争。
自分は休みの人が、休みだからと遅くまでねていて何ひとつ進んでやらないから。

逆の立場に立つとかできないの？

で、早めに終わったからと帰ってきて子供をお風呂に入れて夕飯食べたら、ゴルフスクール？

アホか！！！！！

何自分だけ自由にやってんの？
私はここであんたがいなくなったら、またゆっくりお風呂に入ることもできない。

この子を放置してお風呂には入れないんだよ！！！

あんたがいない間、こどもと触れ合って寝かしつけたのは私。

で、かえってきて何起こしてんの？

ふざけんな！！！

おまえ遊んできたんだろうが。
で、やっと寝たこの子をなぜ起こすの？
　　
起こしてない？

ふつうはね、寝てると思ったらそっと寝顔を見てそっと頭をなでるくらいなんだよ。
あんたは顔を近づけて鼻息ふきかけたりパクパクしたり、おこしてるんだよ！！！

子供をひとり育てるだけで必死。
子供みたいな大人の相手なんてしてられるか！！！

ばーーーーーか！！！！！

何寝てんの？

平日に外せない仕事が入った。
その日あなたは休めると言った。

なので安心してたら、間際になって休めないってどういうこと？
子供どうすんの？
いつも一時的にお世話になってる保育園はその日預けられない日なんですけど？

無責任に私に『じゃあどうするの』
の部分をいつものように丸投げする気なのに腹が立って、自分で探せと言ったら、素直に連絡をとって探してきた。

けどそこに見学と申し込みに行ったのは私。

そして、自分も仕事で化粧とか支度をしなきゃいけない早朝に、子供の分も用意させるのがどれだけ大変なのか全く理解してないんでしょ？

持っていくものを揃える前日の準備もね。

それをあなたは手伝うって言った。

なのに今日も遅くに帰ってきて、ごはん食べながら録画してたドラマ見て？
その間私何してた？
明日の自分の準備、子供の準備。
で、あんたは何？？

挙句の果てになんて言った？
『かーちゃんは忙しそうだなあ』

ふざけんな！
お前が手伝うって言ったんだよ！
どうせ何もしないくせに！！！

大体なんで私をかーちゃんって呼ぶの？
気持ち悪いんですけど。
あんたのかーちゃんはかーちゃんらしくない人だからって、こちらに母性を求めるな！
こっちは本物の子供で手一杯なんだよ！！

あーーーー腹立つ！！！！

病気になるとやばいよね

子供が胃腸炎。
ある日の夜突然噴水のように吐いてしまいオロオロ。

それから夜中までに何回も吐いて、日付が変わる頃に夜間病院に行くことになった。

病院行くのに私が着替えやタオルや母子手帳やとバタバタしてる間、ポテチ食ってた旦那。
ふざけんな！！！！

さらに旦那は夕飯後ビール呑んでて運転できず。
私が運転。
後ろに子供と旦那。

病院ついてトリアージ受けて診察室。
医者の質問に突然しゃしゃりでてきて空気読めない報告する旦那。

今それ聞かれてないし！
医者も返事に困ってるだろうが！
ポテチは黙ってて！

診察終わり、まだぐったりの子供を心配しつつ運転。
途中後ろで寝てる旦那。

おい、起きて子供見てろ！！

家に到着、まだまだ吐きそうだし仰向けで寝かせるのが心配と寝室ではなくリビングに布団敷いて、抱っこの状態で寝かせることに。

なぜか自分も掛け布団持ってきて隣に寝る旦那。
いやあなたは寝室で寝てよ！
子供が吐いてもどうせ自分もえづくから何もできないし、大体私が抱っこで寝るのしんどいのに隣でゴロッと寝られたら無駄に腹立つわ！

夜中も何度か嘔吐。
受け止めたタオル手洗いするのも私。

そして翌朝、出張にでかけていった旦那。
残された具合の悪い子供と、少し体調がおかしくなってきた私。

必死の看病続く。
お腹痛そうだし気持ち悪そう、ずっと抱っこじゃないと大泣き、目はうつろで高熱。
一日に何度もオムツからあふれる下痢、上からも下からも色々出て、繰り返す着替え。

もらったらしく同じ状態になる私。
トイレに駆け込むにも泣き叫ぶ子供を置いて行くことに。

それを2晩。

旦那が戻る日、すでに動けなかったので家が汚いこと、ごはんは子供に作るのが限界、大人分はとても作れないので買ってきて欲しいと頼む。
ようやく帰ってきた旦那、洗面所に汚れものをただ置く。
洗わない。
カバンから出したゴミも置く。捨てない。
夕飯に買ってきたお弁当のカラも、キッチンに置く。片付けない。
コップひとつ洗わない。

大丈夫？と心配はしてるんだと思う。

でも今欲しいのはそんなもんじゃない！

手伝ってくれる手が欲しい。
片付けしてほしい。
洗濯してほしい。
掃除してほしい。
このしんどい状態を、せめて顔をゆっくり洗う時間だけでも、願わくばシャワーを浴びさせてもらうだけでもいいので代わってほしい。

何も叶わない。
増えたのは洗濯、ごみ捨て、片付け。

次の日からはまた出張ですって。

先に子供が元気になってきた。
私はどんどん体調が悪くなる。
仕事も溜まり、もうずらせる後がない。
このしんどい中に仕事時間を加えるしかない。

世の旦那諸君はさあ、何？
自分は外で働いてるんだ、だったら逆になってみろ、とかとでも思ってんの？

仕事してるのはこっちも同じ。
でも子供が体調悪くなれば面倒を必ず見るのも私。
旦那たちは自分具合悪くなったら寝込むでしょう？
何それ、何勝手に寝込んでんの？
具合悪くなったから、子供お願いできるかな、寝込んでいいかな？って、なんで聞かないの？

で、嫁が具合悪くなったら、なんでそう聞かないといけないの？当たり前に置いて行くの？

なぜそこは父親と母親で違ってくるの？

そんな愚痴がどんどん積もって、壊れそうになる。
子供に当たりたくなってしまう。
当たらないけど。
だってなんにも悪くない。

こんな黒いこと、やっぱり話せる人なんかいない。

吐き出す。
吐き出して、笑う。
子供のために、笑う！

心から笑うために、愚痴る！！！！

あーーー！叫びたい！！！！！

最初に伝えなくちゃ。

旦那の事は愛してます。感謝してます。大切です。

娘の事も愛してます。最高にかわいいです。大切すぎます。

私、普通の主婦です。
フリーランスで仕事してます。

きっと、恵まれてます。

でも、愚痴りたいこと、あるんです。
気づいたら愚痴る場所がどこにもありませんでした。
親はもういません。
兄弟いますが、みんなそれぞれの家庭があります。
親友いますが、みんなそれぞれの・・・
友達います。ママ友います。
でもやっぱり、思いの丈を吐き出す場所は無いんです。

幸せに家族と笑って暮らしたい。
だからここに愚痴らせてください。

ここに穴掘ったつもりで、叫ばせてください。
『みんなみんな、バカヤローーーーー！！！』と。

嫁は愚痴るのであります。

それでは。